Retomando el contacto, agarrando el volante y pisando fuerte.

 Vale, hace mil que no me meto por aquí, pero han pasado tantas y tantas cosas... Que en parte no me las creo todas. Momentos geniales, magníficos, horrorosos, tristes, espectaculares, absurdos. No tiene fin. Desde haber participado en una orquesta de música con el violín, hacer un teatro, liarme con tías, haber fracasado en la entrega de mi proyecto fin de carrera para posponerla hasta diciembre, haberlo entregado en diciembre con éxito, sufrir el agobio de mis padres por el mismo, cambiar de piso, conocerme a mí mismo (topicazo de la leche, lo sé) y crecer tanto futbolísticamente como en habilidad al volante, a pesar de haber tenido un accidente. Y sin que se me olvide que me emborraché una noche y no recuerdo todo lo que ocurrió. Luego me dijeron que le negué a una chica el liarme con ella porque tenía novio y que se sentaron encima de mí 4 personas mientras dormía en el coche de un amigo. Cosas que pasan en la vida del borracho, oiga.

Reconozco que hay muchas cosas que se me vienen a la cabeza mientras escribo, pero otra de las relevantes es que tengo sobrina, soy tito desde el 22. Ello implicó que me recorrí el país desde el sur al norte para verla junto a mis padres. Un viaje tranquilito que se me hizo ameno, nada pesado. Pero claro, parecía demasiado bonito. Irónicamente no fui yo el que se ha cabreado con mi hermano. Nos llevamos por ahora bien pero no hablamos demasiado de cosas importantes, el ordenador, que si la técnica de fútbol, las piernas y 3 gilipolleces más. Se lleva mil millones de veces mejor con la hermana (de hecho, tiene fotos de ella y él que salen sonriendo y tal, pero eso no me importa, yo tengo mi vida).

La cuestión es que desde que llegamos mi padre ya dice de irnos, han habido un par de respuestas malas entre ellos, mi madre sufre y cada día va a peor. Yo trato de mediar todo esto pero cada día resulta más difícil y complejo, no debo irme a ningún sitio, mi concuñada está muy liada con cosas de su hermana y no tiene tiempo conmigo, cosa comprensible. Es posible que esta noche me vaya por mi cuenta a algún bar solo con mi sombra, a ver si me entretengo algo. Idea de reventado, pero mejor que no tener una mísera idea, carajo.

Por último, ayer al volver de Santander en tren, vi a una chica que iba con una reflex en su funda, comiendo patatas y gominolas pero era delgada, con unas botas de senderismo pero con calcetines bajos, lo que quizás implique que hace marcha pero se las pone porque le resultan cómodas y más de una vez. Quizás eso sea una obviedad, pero apenas en mi vida me puse botas de ese estilo, me hice el Camino de Santiago en bici, y muy orgulloso de ello. Ah, y tengo una bici nueva XD

Lo curioso de esa niña es que iba sola, me llamó la atención su cara, tenía un nosequé que quéseyo. Pero como iba con mi padre no me atreví a decirle algo en todo el trayecto. Incluso pensé en dejar a mi padre en la estación y seguir con ella para decirle algo, ya encontraría la forma de volver, pero suponía que mi padre iba a ser un escandaloso y no me dejaría. Sé que debería haberlo hecho pero en ese momento tenía un gran debate interno en mi cabeza.

En fin, volveré a tomar la rutina ahora que me he dedico de una puñetera vez. Y también trataré de leer y buscar blogs de amigos y conocidos. Promesa de anti-político.

Está loco... Está como una cabra. ¿A dónde vamos? Yo qué sé.

No importa, cuando te pierdes en un lugar, lo divertido es volver a encontrar la ruta para volver a tu camino. Y cuanto más tardes mejor, porque verás cosas que no te esperabas ver.

¿Nunca os habéis cansado de seguir las directrices de todo lo que impone la sociedad? Vale, ahora mismo es un poco complicado saltarse ciertas cosas, pero dad por hecho que cuando más fácil se lo pongamos, menos imaginación tendremos nosotros y las generaciones venideras. Encima que hoy me cuentan que un chico de 17 años se está debatiendo entre un chico y una chica dado que es bisexual. Y se creerá que se le acaba el mundo por ello. Se le acabará la galaxia para volar del patadón que le daré para tirar una falta en fútbol. Tonterías que ellos quieren montarse para querer ser mayores. Y de mayores querrán ser pequeños. Mejor engranemos cada marcha a su debido momento. No mola eso de ir en primera por la autopista adelantando camiones ni arrancando en quinta (Aunque recuerdo que un modelo Ford de los 70 era capaz de salir derrapando en tercera)

Para hacer lo que hacen todos ya están todos. Resulta muy aburrido eso de seguir esa corriente. Puedes soltarte que seguirás forzosamente con ese ritmo tan monótono y aburrido. Lo interesante de perderse es encontrarse, y lo que define, entre otras cosas, a la persona es cómo se levanta después de haberse caído. Así lo hizo Mandela tras su cautiverio, Iniesta tras una lesión de gravedad que afectó a su ánimo. Incluso Alonso cuando tuvo un accidente en el GP de Brasil del 2003 en el que tuvo un serio problema cervical. Como ellos, muchas más personas más o menos famosas (y no me refiero con ello a adineradas) han sufrido ese bache que les ha marcado.

Lo que de verdad mola es arrepentirse de haber hecho algo para no tener miedo a la vida. Las 4 paredes siempre nos están esperando. Las caras que parecen un pie de los profesores, ciertos amigos y sociedad están por todos lados. Que no os impida nada sacar vuestra luz y observar la que queréis ver. Nadie puede quitaros vuestros sueños, nadie. Ni siquiera vuestros padres. Luchad por lo que queréis realmente. La cuneta está llena de gente que perdió la esperanza demasiado pronto, no supieron compaginar el mirar el horizonte con estar atento conduciendo. La cabeza en el cielo y los pies en la tierra.

Este texto va para todos, pero sobre todos, para nadie. Interpretad lo que os quiero decir, y más aún lo que os transmite este texto. Lucidez, locura, absurdez, desprecio, alegría... Dadle vuestro significado, vuestro toque personal, pero hacedlo. Porque lo mejor de ser uno mismo es saber que eres tú mismo y eres capaz de todo... Por ello, no pienses que lo eres, sabes que lo eres.

Quiero que veáis un cachito de esta película hasta que se salga del castigo. Luego ved este trozo que sigue, haciendo especial atención a esa frase que dice justo al responder al chico sobre el jugo a la vida, hasta que el profesor salga de la habitación. Si os quedáis con dudas de ciertas cosas que dicen en la peli y no entendéis, vedla. Es de lo mejorcito, mejorcito que hay.

Esto ha de aplicarse a todo lo citado anteriormente, es mi base de mi pensamiento, forma de ser y criterio.

Reclinando el asiento, escuchando el corazón y la barriga.

Necesito un nuevo disco de música en el coche. Llegan un momento en la vida de todo conductor en que las ideas no acaban de avanzar si escuchas lo mismo, y en la radio es una lotería aunque hoy tuve suerte con una canción cuando estaba desanimado... Sin ganas de nada y con la cabeza gacha. No sé, malos momentos pero es ligeramente complicado. No quiero entrar en detalles.

Como estoy haciendo unos cursos en Carmona, a una media hora de mi piso en coche, hoy me he venido antes a la tarde. A la mañana no vine por motivos etílicos, no estaba en condiciones de estar al volante ese rato, me iba a estrellar seguro. Me he venido por la tarde ya por obligación y en el camino se me apareció una canción en la radio. Todos la conocéis y a mí me sirvió para animarme, superar (que no olvidar) mis preocupaciones y con un chute de fuerza y alegría interesante. La canción es esta:

En el coche me empecé a sentir mucho mejor. La verdad que me vino como un soplo de aire fresco, sobre todo en estos días de verano. Ponedla para escuchar esta entrada, creo que le dará un buen efecto.

Así que cuando ya me vine a Carmona, me fui a buscar algún sitio donde ver el horizonte y sentarme para escribir esta entrada, pero no tuve un sitio que buscase. Bah, me queda tiempo aquí, ya lo encontraré.

Una fuente con una bonita inscripción referida a limpiar las heridas hechas por guerras entre hermanos. Un silencio acuoso y fresco.

 Un balcón y una ventana propia para otear el horizonte tranquilamente. Ese momento para escuchar el susurro del viento acariciando el paisaje.

Para obtener un regalo para la vista como este, que nosotros somos muy poca cosa del mundo, pero el mundo es muy poca cosa sin nosotros y nuestra manera de actuar.

 Una jarra muy grande de agua que la gente usa para meterse dentro. Me derretía cual cerebro en examen.

Semi-estela del Sol bajo parte de la muralla del Parador de Carmona. Ojalá hubiera podido subir hasta allá arriba y caminar por esa zona alta, recorrer azoteas, almenas y tejados.

Tejados como ese, donde no haya nada más que tú. Ese lugar que sólo tú conoces y nadie te puede echar o localizar porque no es conocido ni accesible fácilmente por ello.

Y una última foto más, esta os la dejo para que le deis el significado que queráis.

No os calléis todos los problemas, no siempre merece la pena, contadle vuestras preocupaciones a los amigos de verdad. Que la vida es demasiado bonita como para estar solo demasiado tiempo. Ni siquiera yo, con mi mentalidad Batman (frase que me puede marcar de por vida) he de quedarme en soledad.

Adelantando camiones, sombras y fantasmas.

Una semana. Una semana es el tiempo que ha necesitado mi cabecita en meter un volantazo considerable. Tanto que, además de derrapar, casi se levantaron las ruedas de un lateral. Por un momento me sentí como un conductor de esos que ponen el coche a dos ruedas, ahí tela de profesional. Pero bueno, que me voy por las carreteras comarcales, retomemos la autovía.

He estado esta semana haciendo un curso de libre configuración (antes me molaba más decirle libre pérdida de tiempo obligada) sobre cómo hacer mi/tu plan de negocio. Reconozco que antes era bien cerrado de mente para ello, consideraba que los empresarios eran obcecados personajes con el único objetivo de ganar dinero, y aunque sigue siendo así, es una opción que se barajará en mi futuro.

Me han enseñado bastantes cosas que no sabía. Cosas de bancos, de finanzas, de cómo empezar con una empresa, cómo asociarte, qué resultados, que no tareas, debes marcar... Una serie de historias que has de saber como la tabla del epsilon si quieres tener alguna oportunidad con la crisis. Vale, tampoco con esto vamos a ser unos fueras de serie en el mundillo empresarial, pero algo sabremos, digo yo. Quizás un día me sirvan de algo.

Pero por otro lado, he hecho buenas migas con la gente del grupillo. Como éramos 15 personas pues nos dimos a conocer rápidamente la mayoría. Había algunas personas que no se juntaron con nosotros, otros que iban con prisas y alguno que iba a su rollo, mayormente. Nada que objetar a los últimos y penúltimos. Un par de chicas del primero grupo eran para echarlas de comer aparte, taladraron nuestras cabezas con sus voces y el dominio absoluto de "su verdad". En cuanto al resto... Marvelous. Uno que acababa Magisterio de E.F. y sólo quería los créditos, una pedagoga tela de guasona, un aparejador con buenas perspectivas, un industrial que lo iba a dejar para montar su negocio de hostelería, una técnico en prevención de riesgos laborales con ganas de montar un algo que no recuerdo, un LADE para ampliar conocimientos, una casi licenciada en Derecho cuya pasión son los trajes de flamenca y con ganas de aumentar el negocio y un yo, un ingeniero técnico informático ahí metido...

Lo que de verdad me gustaría decir es que de todos aprendí algo, a no tener una idea en la mente y obviar el resto. Concretamente la última chica, la de los trajecitos de flamenca, fue la que más me enseñó de cosas de la vida. Ha pasado por muchísimas más cosas que yo y me hizo ver que mis problemas eran un poco bastante tontos, que ya tendría mayores. Si en realidad lo sabía, pero me ahogaba en mi vaso de agua, me vino genial que me lo recordara. Ella tiene problemas mucho peores que los míos pero ella me ayuda y yo hago lo mismo. Para haber pasado casi toda la semana con ella en el curso, nos hemos llevado bastante (quizás demasiado... porque sé que leerá esto y se picará) bien. Creo que nos entenderemos bastante bien, pensamos en algunos aspectos de forma parecida y en otros ella tiene mi opinión ultra-optimista y de ella obtengo la suya a veces realista, a veces optimista, según la situación. Ha molado un montón el haber conocido esta gente, y ahora veré a la pedagoga en este curso que empieza esta semana, así no estaré solo. Es de violencia de género, y hay muchas tías, me da miedo XD

Por ir cerrando... Por favor, por los niños y por los motores, escribid. Merece la pena, te conoces a ti mismo, conoces a los demás y te conocen más aún. Así que si tenéis algo que teclear, ¡¡¡al turrón!!! En otro caso... ¡¡¡Al turrón también!!!

P.D. Mate mola.

Sin tele y sin cerveza, Homer pierde la cabeza... pero lo que sigue.

Vamos, que así estoy por los días que suceden, y llega un momento en la vida que me tiene atrapado ahora mismo que cuando escribo algo en el ordenador, sea a vosotros, sea de la carrera, me vuelvo tal que así:

Con un poco de suerte me pillaré una gorra igual.

Esto me suena, ya pasé por aquí...

Ya empiezo a recordar situaciones. Es sobre algo que ya he hablado tiempo atrás. Aún lo diviso por el retrovisor. Se trata de los comportamientos de los hijos frente a sus padres, y no un comportamiento que ya fuera de por sí irrespetuoso, ahora suben un peldaño para convertirse en intimidatorios.

Vale, sé que los pocos que andáis por aquí diréis: "Joder, te han dado el Nobel por descubrir eso". Relax, dejadme decir un par de cosas y luego me tiráis helados y agua fresquita (paso de tomatadas y verduladas). La verdad es que lo que más veo sobre ese tipo de relaciones padres/hijos lo veo en familias de clase media-baja en las cuales no hay mucha educación ni enseñanza decente. En familias más adineradas, lo normal era que los hijos pasasen porque los padres, o bien estaban todo el día trabajando e infravaloraban la responsabilidad de tener un hijo, o es que eran amasadores natos de fortuna. En cualquier caso, malos padres a mi entender.

Hace una semana, cuando iba a ver a un primo mío para ver su piso y conocer a su novia, subí en el ascensor con una madre y su hija, compartiendo gran parte del recorrido ya que servidor tenía que llegar al 10º piso y ellas una planta más. La niña se encontraba con la Blackberry (cómo no) hablando con sus amigos. La madre le dijo que ahora cuando entrase a la casa que la guardase ya que iban a una consulta de algo relacionado con médicos, dentistas o algún matasano de ellos (con todos los respetos). Me sorprendió que le respondiera que no, que no se la guardara ni nada, que ella seguiría. La madre le increpó con quitársela y obtuvo como respuesta un: "Sí, me la vas a quitar, anda... No me vaciles que no vas a hacer nada, así que déjame tranquila". Eso u algo aproximado. Me sentó fatal ver la cara de la madre reflejando impotencia, tristeza y un desánimo que no se merece. Así no.

Demasiados padres de hoy en día fueron, metafóricamente, esclavos de sus padres y ahora pasan a ser esclavos de sus hijos. Y eso es mucho peor que la mayoría de nuestros problemas. Sinceramente, a los 15 años creíamos que se nos acababa el mundo por tonterías de las cuales ahora nos reímos vilmente y nos avergonzamos si nos las recuerdan... ¿Verdad?

Si todo parte de la educación desde la barriga de la madre, y en no querer quemar etapas demasiado rápido. Y si no fíjense en el escándalo sexual que ha ocurrido con la Selección Mexicana de Fútbol. 8 chavales han sido expulsados de la concentración por haber llevado a unas cuantas prostitutas a sus cuartos cuando eso estaba terminantemente prohibido. Tuvieron que desvelarlo porque les robaron dinero, ordenadores y algunas cosas más, a lo que el hotel tuvo que verse obligado a mostrar lo que pasó por las cámaras de seguridad.

¿Qué hacen chavales de nuestra edad con una cantidad de dinero tan grande que ni todos los que estamos aquí podríamos juntarlas en toda nuestra vida? Se ven aburridos, quieren gastarse ese pastón en algo que les llene. Y no será por falta de gente que haya hecho eso cuanto estaba arriba en la fama, incluso gente de Disney, para disgusto de algunos lectores de aquí. Una chica entró en depresión y dejó de trabajar, otra quedó embarazada a los 16, otra sale con el niñatillo ese que parece una chica... Sigo con la opinión de que no hay nada mejor que estar con buenos amigos haciendo algo que les guste a la mayoría... Sin contar el fútbol y conducir, por supuesto. Ello pertenece a un nivel altamente superior y quien me lo discuta, la puerta está por allí.

P.D. Ayer me harté de reír viendo Shrek 4 en una escena de Asno y Gato. El primero le dice que es una catástrofe y le responde con que él era una calasnidad... XDDD

Pensando en azul, mirando el cielo nocturno y en silencio.

Así me hallo en el jardín delantero de mi casa, esperando a que lleguen mis padres. Se suponía que era una pequeña sorpresa pero no han venido de un pequeño viaje que querían hacer en este día. Imagino que no les debería quedar demasiado, así que mientras tanto estaré aquí sentadito en el suelo.

La verdad es que me he venido antes porque Murphy ha hecho una puesta en escena semejante a una pequeña mafia organizada. Ha ido tirando a cada integrante paso a paso. Esto se traduce en que hoy tenía una cena con unos amigos, y de poder ser 6, al final nos hemos visto reducidos a la mitad y decidimos posponerlo a otro día. Cachis, y yo que preparé mus (ó mouse, como me dijo una amiga), la mesa y compré varias cosas. Tendrán que esperar, ya las sacrificaremos más adelante. Bueno, también he regresado a casa por la noche por el calor y esos rollos. Mucho mejor a las 11 de la noche que a mediodía, donde uno se cuece a fuego medio.

Y me cuesta creer que esté en casa porque estos días no tengo ganas apenas de hablar con mis padres, me he vuelto a sentir solo e incomprendido. Sobre todo cuando le iba a explicar a mi padre el problema de un buen amigo y antes de que empezase él ya me estaba replicando que no fuese a verle, que a estudiar ya que no tenía tiempo de hacer otras cosas. Y mi hermano tiene la poca vergüenza de preguntarles a mis padres que cómo me va a mí. Prometo que un día haré un monólogo con estas cosas, empiezo a cogerle la gracia si le pongo la voz de Goyo Jiménez o Miki Nadal. Incluso el del Yonki de Callejeros.

Porque al final las personas que de verdad valen nos apoyan, nos animan. Esas que no tienen obligación porque no son familia. Para mí son más que eso, parte de mí diría yo. Porque al final ellos nos sacan adelante y nos hacen ver de forma objetiva a la vez que nos animan con algunos recuerdos clave que sabemos pero se ofuscan en esos momentos de corazón caliente. Sobre todo uno en concreto entre todos los pensamientos. (Advierto que el próximo párrafo lo escribí justo al empezar, y antes que engancharlo con cualquier parafernalia barata, lo pongo ya directamente)

No es que debamos preocuparnos de nuestras necesidades básicas, sino de "La" necesidad básica, que en cada persona varía pero al fin y al cabo son los sueños y las esperanzas de cada uno, principalmente destacando "La", es decir, aquella que resalta sobre todas las demás. El luchar por ese objetivo que tanto anhelamos y nos da fuerzas cuando se acaban las nuestras. Poderosa motivación que nos hace sacar lo mejor de nosotros mismos mientras sufrimos un pequeño estado de locura en ocasiones puntuales de máxima exigencia. Y por ello no me refiero más que a una depresión, ausencia de metas a corto plazo y escasez temporal de resultados.

Espero que se haya entendido.

Conduciendo con desgana, buscando un destino y resoplando.

Como un caballo. O como estaremos casi todos en esta época. Tampoco voy a decir nada sobre los días que nos rodean, ya hay mucha gente que nos lo recuerda incluyendo el propio cuerpo con nervios... Que les den, ahora mi mente está en otro sitio.

Mientras decido la imagen que está ahí arriba (mientras escribo estas letras desconozco cuál pondré) me rondan por la cabeza muchas cosas. Misteriosamente pocas son universitarias u ociosas, cosa que me preocupa con una gran satisfacción. Creo que me pondré a saltar de la tristeza y a aislarme por mi felicidad.

Lo que me ronda por la cabeza, principalmente, es el motivo por el que nosotros tratamos a ciertos amigos de buena forma y la respuesta es entre negativa y decepcionante. Incluso me he preguntado varias veces si merecen la pena ciertas personas debido a la forma tan pasiva o despectiva con la que responden. Se me quitan las ganas de ir con alegría y animado, si parece que es la gasolina prendida por sus cerillas para entretenerse viendo un fuego. Eso ya son casos más extremos, lo sé, pero es que fastidia tela. Vas con ilusiones de hablar, de ayudar y de animar... y obtienes nada. Respuestas inconclusas, conversaciones vacías y spam puro y duro.

Por un lado tengo el pensamiento de que poco a poco encontraré la gente adecuada. El resto se irá yendo hacia los que encajen más por gravitación. En el otro lado del ring, con pantalón oscuro, tengo el despropósito, el ¿para qué moverme si no veo nada de respeto, entusiasmo...? Es una pérdida de tiempo, que les den a todos hasta que me largue a Alemania. Allí me olvidaré de todos, sólo me hablarán los que son mis auténticos amigos y familia. No debería cebarme en ese pensamiento, no encaja con mi forma de ser, pero a veces se da un paseo y se queda un rato en mi cabeza.

Esto hace que demasiadas veces me haya visto identificado con Batman. Estoy para ejercer mis funciones de transporte, de ánimos y poco más. Luego la ciudad ni se acuerda, o si lo hace, no suele ser de buenas maneras. Mientras él lucha por los demás sin poder conocer sus límites convive con la soledad, y en mi caso tengo la música, por suerte.

Imagen decidida, el pasotismo de Homer. Está muy bien definido y también me gusta su forma de pensar y actuar, lo tengo como modelo a seguir en algunos casos.

Buenas noches y no dudéis en volver a reír.

De visita al taller viendo a las nuevas juventudes.

Creo que a Murphy le caigo demasiado bien. Eso o está tratando de llamar mi atención. Hoy, al ver la nota de un examen que he aprobado pero quiero ver mis fallos de cara al examen oral (se trata de Alemán I) puesto que no llego a la nota mínima para evitármelo salí del piso camino de la revisión con tan mala pata, nunca mejor dicho, de que me he doblado el mismo tobillo que me dañé jugando al fútbol hace unas semanas bajando las escaleras esta vez. Ahora mismo mi pierna derecha se encuentra apoyada en una mesa con hielo encima para disminuir el dolor escuchando Supersubmarina. Doble calmante. Ahora tomaré un ibuprofeno y veré si tengo que ir al matasanos.

Amigo Murphy, creo que ya va siendo hora de que des la cara "de otra forma" porque quien me quita el fútbol y el deporte no se acaba juntando conmigo por mucho tiempo aunque ahora mismo estés ganando esta batalla, la guerra es larga y pelearé por mi tobillo, el cual ya tiene un bultito la mar de mono...

En fin, a lo que iba. Ayer por la tarde me encontraba con un amigo a eso de las 20:30 en la pista en la que íbamos a jugar una hora más tarde. Yo estaba mirando unos apuntes y él comiendo chuches. En una de las pistas se encontraban unos niños de entre 9 y 12 años, a ojo de ceroconveinticincoastigmático, y de primera impresión ya me sorprendió un poco para mal. Un buen número de ellos calzaban unas zapatillas de fútbol que costaban, tirando por bajo, 40€ sino más. Y de los mismos, un par de ellos o tres contaban como indumentaria unas equipaciones de fútbol de equipos de primera que también es para rascarse el bolsillo para algunos de nosotros. Como guinda al pastel, en un lance del juego un niño le dio con las manos al balón, no sé si de forma voluntaria, y esto derivó en protestas de los zagales del equipo contrario tales como: "Joder, coño, que eso ha sido mano, hostia." u "Me cago en la puta, que traigas aquí el balón." que hicieron que mis meñiques se asegurasen de la posible obstrucción auditiva y que escuchase mal. Pero no, despejado cual Puerta del Sol el 2 de enero pasado (porque el próximo ya veremos)

Y vuelvo a protestar igual que lo hice unos posts allá, que los padres sólo piensan en su trabajo, en ganar dinero, comprarles a sus hijos lo que quieren y medio desentenderse puesto que encontrarán la felicidad exclusivamente en lo material. Vale, a mí me hizo ilusión comprarme unas botas Adidas de tacos, pero no es para ponérmelas en cada ocasión ni creerme superior, cosa que encontré en estos chicos que ya quieren creerse adultos. Maldito capitalismo que sólo piensa en el dinero, en la publicidad que envenena la mente de padres e hijos destrozando el valor de la familia. Que luego no se quejen si esas criaturitas tan graciosas le mandan a un asilo y apenas van a visitarles.

De verdad, que no merece la pena el dinero, sirve para comprar 4 cosas, alimentos y poco más (aunque objetivamente es muy complicado pero creo que se entiende la idea) porque lo mejor es estar rodeado de la gente que está a gusto contigo y viceversa. Contigo siempre me gusta estar, aunque quizás no te he visto pero sé que no habría mucho problema, sobre todo si tengo el tobillo sano... Me duele T_T pero no caigáis bajo el embrujo del dinero, no merece la pena.

Pisando a fondo el freno, mirando y... qué demonios?

Aún no sé si fue una pesadilla o algo real. Me queda poco para descubrirlo aunque eso no hará que se me olvide lo que tengo en mi mente. Sigue ahí y ahí permanecerá porque Murphy lo ha estipulado. Estoy casi por borrar mi entrada de ayer, es muy posible que ahora no sean más que el recuerdo de un par de noches de tranquilidad. Os pondré en situación y advierto que esto es tan verídico como que hoy es hoy.

Hallábame en mi cuarto, despidiéndome de la última persona con la que hablaba a eso de la 1 de la madrugada. El sueño habitaba en mí y fui sutilmente tentado a una postura mejor en la cama. Acepté, no sin antes colocar el portátil en una mesa para ver una película el tiempo que me dejase mi cuerpo. Me estaba gustando la trama, aunque en uno de mis múltiples parpadeos me encontré una media hora más avanzado en el tiempo y las escenas no encajaban. Cuestión de parpadeos.
Decidí que ya era hora de deleitarme con un parpadeo ligeramente más extenso, así que apagué el portátil y cerré los ojos. Oh, que gran sensación, ese pequeño tiempo de parpadeo que regala nuevas fuerzas para este día que comienza con mi misión de defender el piso, pues soy el Guardián del mismo.
Creí que no podía mejorar mi situación, pero se ve que nuestro amigo Murphy es capaz de sorprender hasta a él mismo, esta vez se superó. A mis oídos llegó la dulce melodía del timbre de la puerta. Mi despertador marcaba las 03:26 siendo visto a través de unos ojos que apenas diferenciaban entre un insecto y un planeta. Como consecuencia de ser informado de la hora, mi cuerpo fue aguantado por algo fantasmagórico, llevando mis manos a mi móvil y dejándolo reposar en mis manos como si se tratase de un pájaro herido. Al poco el "pájaro" pió con una música impropia de estas aves, pero dando cierto sentido a lo que ocurría en el timbre. Bonita amistad que existe entre amigos, sobre todo cuando te comentan fervientemente sobre detalles superfluos.
Respondí al móvil de forma inconsciente, como si me encontrase en un sueño. Era un antiguo amigo que ya me hizo lo mismo en mi etapa en el colegio mayor, sólo que aquella vez optó por entrar en mi cuarto a una hora similar porque el aburrimiento se agarró a su espalda. Tenía las llaves del piso pero no podía abrir la puerta por motivos desconocidos, presumiblemente el cerrojo manual. Touché.
Al parecer su mejor amigo, compañero de piso de un escritor de ustedes, le dejó las llaves del piso para disfrutar del fin de semana con su novia para hacerme compañía, supongo. (El lector ha de saber que este nuevo acompañante sigue viviendo en el colegio mayor, donde la compañía fémina en cama está bien prohibida)
Marioneteando llegué a la puerta, desbloqueé el cerrojo y vi una cara de sorpresa y risa de circunstancia seguido de un saludo procedente de su novia. Me hubiera quedado a hablar pero mi almohada tendría celos, y ya se sabe lo que pasa si eso llega a suceder. Me dieron la buena noticia que ellos cerraban y se las apañaban solos, dando a mis pies un repentino acelerón a través del pasillo para realizar el salto del ángel dirección cama. Creo que me dormí al aterrizar pero eso ya es lo de menos.
El despertador marcaba las 03:34 antes del susodicho salto mientras se ríe de mí interiormente.

Como he dicho, Murphy se las sabe todas. Adiós a mi fin de semana de soledad. Pero esta compañía no es para desagradable, ni mucho menos. Estarán bastante tiempo por ahí y es muy posible que apenas nos crucemos. Y en cierta manera se ha cumplido el objetivo, hay una chica en el piso para este puente aunque venga acompañada por su novio. Hace tiempo ella me dijo que quería buscarme una novia. Suerte, le hará falta.

Observando el horizonte, mirando a los peatones y suspirando

Pero por ellos, oigan, no por mí. Bueno, quizás por mí también pero eso es otra historia más fea para algunos. Es que hace un calor en esta ciudad que te deja bien tostadito. Ríanse ustedes de veranos precedentes y de exóticos calores en tierras alejadas. Se ve que también se toma vacaciones el calor y viene por aquí.

Este fin de semana, puente en Sevilla, me he autoproclamado como "Guardián del piso" debido a la escapada en masa de mis compañeros de piso. He de decir que ese título honorífico no fue creado por mí, sino por unos amigos que conozco de Jerez, quien uno de ellos suele quedarse solo los fines de semana. Por una vez, estaré siendo dueño de mis actos sin que haya nadie que me diga nada, estaré solo todo el tiempo, cantando en la ducha, almorzando y cenando viendo la tele y el canal que quiera, o alguna serie (aunque ya pocas, gracias querido gobierno) en mi cuarto sin que me digan que no hago vida con los demás. Hay uno con el que no encajo y los otros... uno más y otro mucho menos.

Ha sido una buena mañana, estudiando todo el tiempo, así como estaré el resto del puente. No tengo intención de hacer mucha más historia, porque entre la F1 y la final de Champions de mañana... Ahí tengo todo, hay mucho que estudiar estos días y me apetece estar solo, la verdad. En un rato me prepararé el almuerzo mientras veo la clasificación de los coches y luego seguiré estudiando.

Jo, un fin de semana para mí solito. Parece un sueño pero no lo es. Lo voy a aprovechar al máximo. A pesar de eso, sacaría tiempo para preparar algo como una cena, un paseo por el centro dada la gran temperatura nocturna, una visita a la azotea del edificio mirando las estrellas estando tumbado para una chica muy especial que estuviera aquí en la ciudad, pero o no está o no la conozco. No importa, ya llegará, cada cosa a su tiempo. Con un poco de suerte puede ser una princesa roja.

Tengo la ilusión y esperanza de que un día lo haré. Siempre adelante.

P.D. Se agradece cualquier forma de comunicación con yo durante el finde.

Poniendo el aire, cerrando las ventanillas y quemándome las manos.

Hijo de su madre, el volante quema que da gusto. Mira que me gusta el calor pero esta vez se ha pasado, tenía que llevar el coche casi con los índices mientras esquivaba prisas y ansia viva de los padres por recoger y/o llevar a sus hijos a casa. No importa, ahora estoy en la facultad muriéndome un poco menos de calor hasta que entre a prácticas a las 17:30. Son las 16:01, vamos bien. Hay que hacer poco tiempo, aunque hasta la cena ya es algo más normalito el tiempo que queda por hacer. Y mañana tengo un partido a las 3 de la tarde (así suena peor) en Sevilla (así ya suena derretido) y de competición, no algo amistoso. Por lo tanto, mi funeral será a eso de las 3 y pico, cuando mi cuerpo esté como ahora mi cerebro, derretido. Espero que vengáis.

En realidad empiezo esta entrada y la continuaré a las 23:15 de la noche en la azotea de mi piso y demás cosas que comentaré cuando me encuentre allí, si es que no me pierdo en el camino. Nah, quizás mañana, será mejor para todos.

(Ya son las 23:30)

Dispongamos. Yo sentado en azotea, con música tranquilita que invita al silencio y al interior. Antes de eso apenas se escuchaban motores y otras ciudanadas. He hecho un par de fotos, pero no van más allá de ser unos pocos puntos blancos caóticos en medio de la tenuidad de los tejados. 2º intento nulo. Y ya se fue la luna llena. Tendría que haberme echado una foto con ella, en plan colegas. La próxima vez lo conseguiré. Hace buen tiempo, pero mola más con el calor, que los edificios se derriten.

La verdad es que hoy no tengo apenas nada para transmitir, simplemente sigo vivo, que ya es mucho, y que estoy contento sin motivo. Bueno, hoy hice un examen de alemán y creo que me fue bien aunque ya me llevaré el palo la semana que viene y mañana juego dos partidos, uno a las 3 de la tarde con pleno calor sevillano. Ahí, a hacerse bien y ser un Manu muy pasado por la brasa y la flama.

Creo que es la peor entrada que he hecho hasta ahora. Tanta palabra y expreso más con un sencillo "Buenas noches ^^"

Apurando los semáforos, cambiando de carril y llegando justo a tiempo

Ya tenía ganas de pasar por esta carretera. La tenía dejada desde hacía unos días y las señales empezaban a aburrirse y retirarse. Como ese día que me fui a mi ciudad a las 3 de la mañana... No estaban ni las líneas. Venga, arriba, chicas... Que quiero ir a casita a dormir un poco. Gracias.

Me decidí a escribir esta noche porque lo tenía pensado, varias ideas que se aglutinaban en mi cabeza y como se aburrían, también se iban. Hoy todo el mundo se va. Pero vi la hermosa luna llena, la cual os recomiendo que os levantéis y vayáis a verla si es de noche y os quedéis un ratillo mirándola, merece la pena verla y no recordarla. Pero no mientras conduzcáis, tiene sus pequeños riesgos. Aparte del intento de unión de dos coches en uno, el molestar a los de la grúa y a las palomas cercanas por el estruendo.

Resulta que me enteré de un par de cosas un tanto chocantes hace un par de días. Una es que las plantas ven más frecuencias que nosotros, ellas ven todo el rango de los ultravioleta (así hacen la fotosíntesis) y nosotros apenas vemos el un pequeño rango que llamamos visible. Ellas van sin ojos. Deyate. El problema es que el otro no lo recuerdo ahora mismo, cachis. Era algo relacionado con el color también, pero son cosas de la edad, ya no me riega tanto.

Sí, son cosas absurdas, pero me molan. Creo que a alguien podrá sacarle una sonrisa o hacer que diga "Vaya pérdida de tiempo y cosa tonta" pero se reirá, con lo que el objetivo se cumple. A veces pienso que uno de mis objetivos en este planeta, que ya veremos en el próximo, es intentar hacer reír a la gente, ayudarles en todo lo que pueda, motivarles y que vean que la vida es tan seria que hace gracia. Como la rutina. Ya lo hicieron los geniales Tip y Coll, una cosa tan simple y mecánica la llevaron al extremo, donde me mola estar a veces:

Lo siento, pero me sigo emocionando con el final, extiendo los brazos hacia fuera como si fuera un hecho histórico, que lo es. Los tengo como uno de mis muchos ejemplos a seguir. La rutina como algo divertido y cómico, me apunto. Paso de ser parte del montón de personas, que de esos hay muchas y sobran. Por eso me gusta hacer sonreír a la gente, para mirar sus sonrisas. Y ¿sabes qué? Tu sonrisa es de las mejores que nunca he visto, no la pierdas nunca, hace mucho bien a todos los que te rodean. Tendrás tus momentos malos pero... con las sonrisas que creaste te sentirás de la misma forma que tratas al resto del mundo. Yo creo en ti.

P.D. ¿Has ido a ver la luna? Pues ve, y si es de día prométeme que irás al anochecer.

En el taller, haciendo tiempo y ordenando los cables

Moskis, halláseme en el taller. He tenido un percance tela de divertido. Me torcí un tobillo. Y todo por evitar que otra persona se llevase un pelotazo. El portero, y aunque sea su misión y no le conocía de nada, me daba pena, él no tenía la culpa de nada y seguía sin quejarse. A veces hay que hacer actos tremendamente estúpidos por lo que puse todo mi potente y ancho cuerpo (que es tímido, por eso no se muestra mucho) ante el bicharraco que disparó y mi querido amigo que conocía hacía 20 minutos. Resultado: Esguince del tobillo derecho, descanso obligado al césped artificial, creación de miles de nuevos amiguitos negros (esto es porque la pista era de césped artificial, y tiene mogollón de taquitos negros no mayores de un milímetro que se adhieren a la piel como un político a un plan rocupto) y llamar la atención, pero esta vez no me quedaba otra, ellos vinieron a mí. Creo que la situación lo requería, pero otras pues no, y de eso me quiero hablar a mí mismo. Quizás os enteréis, pues a veces pienso en alto, pero... ¡¡¡al turrón!!!

Seré conciso, tengo afán de protagonismo, y aún quedan en mí restos de egocentrismo. Así, sin más, como las inyecciones de las enfermeras. Vale, ahora quizás alguien (espero que) diga que no, que así somos todos, que es natural y tralarí tralará. No es excusa válida, ni aunque el resto sea así. ¿Acaso voy a fijarme en el comportamiento del resto para decidir cómo he de actuar? Pues sí, a veces lo hacemos, lo hago y puedo hablar en futuro, ser vidente con este caso, sin cobrar y acertando, ¿dónde se ha visto eso? Reconozco que varias veces he sido muy dependiente de los demás, que influía mucho lo que pensasen de mí para que pudiera seguir con mi camino. He querido ser protagonista de historias, que supieran de mí y sentirme parte de un equipo que todavía estoy buscando. No importa, un día lo encontraré, y si no lo hago, viviré mejor que si voy con la idea de que no hay un sitio para mí en el mundo. Si todas las piezas del puzzle tienen su sitio, yo debo y creo que he de tener uno. O pediré un sitio en otro planeta, quizás Marte, que está bien surtido por su escasez.

Que le den a mis antiguos pensamientos e inseguridades, voy a seguir mejorando, a contar con mis amigos cercanos y lejanos, mis amigos de verdad y que me apoyan. Creo que estar mis 4 primeros años en una "cárcel" opusina no me han venido muy bien... pero tampoco muy mal. En todos sitios se aprende, se aprovecha algo. No nos solemos comer la piel de las piñas, malacatones o kiwis (en fonético,  kíui)

Sólo pienso en seguir con mi PFC, en acabarlo, en un par de planes de verano, y como objetivo a corto plazo, curarme el tobillo. Incluso al ir hace unos minutos a la farmacia para comprarme Ibuprofeno me ha dicho una desconocida "Que te mejores" pero miraba a otra mujer, sospecho que sería a ella pero me da igual, le dije "Gracias"

P.D. Hay dos ascensores para mi edificio, y una mujer con su hijo no han ido en el que estaba abajo porque no les hacía chiste, cita textual. Lo corroboro, ese ascensor no cuenta chistes buenos, pero le voy a seguir dando oportunidades, lo mismo me sorprende mañana por la mañana, que he de estar fuera, en cierta manera porque quiero y me organizo mejor el día, desde las 9 y pico hasta las 11. Que mis paredes me echen de menos.

Buscando una emisora, un atajo y me atasco con unas obras.

Hoy ha sido uno de esos días en los que no ha habido nada a destacar. Podría inventarme una fantasía relativamente épica para tener algo que contar, pero hoy mi ritmo cardíaco no ha tenido más trabajo que la transición dormido-semidespierto-maniquí.
Y sigue así porque no me gusta la comparativa, pero me he propuesto pensar poco en ello. Más o menos funciona, hoy mi mente no está en su mejor momento, será por la vuelta a casa y la evasión de la universidad por estos días. Entre eso y que hace un día caracol (muy nublado y lluvioso a ratos en el que no se puede hacer nada, sólo quedarse en casita) lo único coherente que sale de mi boca son bostezos.

Estando así creo que merece perder el tiempo un ratito bajar a los infiernos, calentarme algo, que tengo un poquitín de frío, y ver qué se cuentan los colegas de allí, hace tiempo que no les visito. Así haré tiempo hasta la cena... o el desayuno, ya puestos. La cuestión es moverse, el viaje es entretenido y empiezo a pensar cosas propias de Ralph Wiggum, mal asunto.

Hagamos repaso cerebral. Me duele la espalda un tanto, estoy liado con el proyecto, el día está amenazante de lluvia y no se puede jugar al fútbol, mis amigos están liados con algo que les durará el finde entero, no hay mucha más gente, estoy cansado de escuchar cosas del partido del miércoles y no sé qué he escrito.

Pero por otro lado... el dolor se irá, o me lo quitará un amigo fisio, avanzo con el proyecto, si no se puede jugar al fútbol saldré a correr o me iré al cine, mis amigos ganarán un dinero, no hay mucha más gente pero hay alguien, veré aún menos la tele y poco los periódicos deportivos y sigo sin saber qué he escrito. Si alguien lo sabe, tendrá contratado un chófer de por vida.

P.D. Al menos en las obras puedes cerrar los ojos y escuchar la música.

Frenando un momento, toca salir y correr.

¿Sabes una cosa? Aunque meta la pata siempre esperaré para ver de nuevo tu sonrisa.
¿Quieres saber más? Lo siento, ahora sólo sé expresarme con sonrisa tonta y mirada gatoshrekiana.

Mirando el mapa, preguntando a alguien... e improvisando la ruta.

Ya han pasado 24 horas desde que he comenzado, más o menos, una serie de catastróficas desdichas. No, de ese no, mías. Y es curioso, creo que es como una especie de treta, de guasa del destino o de que hoy una organización secreta se ha querido divertir conmigo. No importa, les descubriré y me vengaré de ellos de la misma forma, también tengo derecho a divertirme yo, oiga.

Resulta que ayer ya llegó mi hermano. Sí, ese que es mi hermano y tiene unas manías un tanto extrañas (no me llamó durante un año entero a Sevilla para no "molestarme" de mis estudios) y se gasta menos que un caracol en calcetines (va a 40 Km/h en 5º marcha al conducir, una brutalidad) pues ha añadido un nuevo utensilio a la lista de regalos que me ha hecho (una esponja con alargadera, un póster de la tierra de su novia, ahora mujer, unas camisetas de publicidad de pintura, un maletín del ayuntamiento de aquel pueblo... Aunque también otros regalos mucho más útiles, como unas mancuernas y una camiseta de fútbol) pues tengo un adaptador del gps/móvil para el coche. Y mi padre otro, no sé por qué, pero también le ha regalado uno. Y mira que mi padre no hace viajes más largos de 20 minutos y gracias.

Hoy también tenía que tocar en el órgano un par de canciones, delante de mucha gente, que las llevaba medio bien preparadas, pero a la hora de tocarlas una me salió medio bien y la otra preferí no tocarla, ya era un puto jaleo si me volvía a equivocar y retomarla, era mucho más complicada, las tocó el otro que sabe un rato y una tarde más que yo.

Ya en casa me puse los atuendos ciclistas, me pongo a inflar un poco las ruedas pero... horreur, la cadena de la bici estaba algo oxidada por una lluvia torrencial que le cayó un día y no giraba bien, tuve que descartar el plan. Pasé al plan B, salir a correr un rato. Estuvo bien, siempre más o menos cerca de casa por si al cielo le daba por ponerse melancólico. Maldito sea mi cromo, cuando me quedaban unos 7 minutos para acabar la carrera me ha dado como una especie de pinchazo en el dedo gordo del pie izquierdo, como si me clavase algo y me molestaba en exceso. Tuve que ir caminando hasta casa, menos cansado de lo que me esperaba, algo frustado... pero seco, porque al cerrar la puerta y meterme en la ducha empecé a escucha a gotas kamikaze yendo a por las tejas sobre las que habito. Cada vez eran más y mejor alimentadas.

Curioso, después de todo pensé que no todo era malo, aparte de eso ayer ganó el Madrid, así que no han sido unas 24 horas tan desastrosas. Creo que reuniendo todo mola más decir que fueron entretenidas.

P.D. Esto ha pasado porque se me ha iluminado el cráneo por dentro.

Adelantando en discontinua, tomando distancias y sintiéndome libre.

Aunque sólo sea por un rato, pero siempre me hace sentir un poco más libre el adelantar a algún coche/camión que se deleita con el paisaje, o por algún otro motivo. Y más aún cuando alguna vez he adelantado a 3 coches seguidos. Incluso hay un logro de un camión y dos coches. Claro que para ello me aseguraba de tener mucho sitio y seguridad como para hacerlo, me quedan unas cuantas cosas por hacer como para quedarme quieto en un sitio de por vida.

Ayer tenía un cola-cao mental bastante apañado, y encima llegó a afectar a una persona bastante importante para mí. Bueno, afectar suena demasiado dramático, creo que será mejor sustituir esa palabra por verse implicada... Da igual, quizás sepáis de lo que hablo, y si no, como me voy a explicar ahora pues como que importa poco.

Lo gracioso de ayer fue que desde después de comer hasta que me quedé dormido (inclúyase en este intervalo temporal el tiempo de quedarse dormido, que aunque fue poco, es un tiempo a contar) no paré de observar, de ver, de transmitir, de leer y de entender a las personas, que esas personas me entiendan a mí... y yo a mí mismo. Ya me dicen que soy un tanto raro, que poca gente sabe de lo que hablo. No importa, siempre podré contar con las paredes para esos ratos en que no haya un humano cerca.

Si en lo que me pasó ayer se vio implicada una persona fue porque en ese instante aún estaba pensando y tratando de entender cosas. Claro que la quiero, y ese es el motivo por el que sigo adelante, porque sé que es una de las personas que realmente merecen la pena, de esas que podéis contar con los dedos de una mano tranquilamente. Esa persona me hizo ver una parte de mí mismo, y de ella misma, para seguir conociéndola mejor, que unido a la visita de los amigos de mi madre (ella muy cariñosa, diciendo cosas magníficas de los demás. El, con un infarto de corazón relativamente reciente, pero conservando su humor gruñón tan característico) hizo que mi conciencia me diera un bofetón. Hay que ser insistente, pero también hay que saber cuándo parar. Y yo creo que hice lo correcto, pensé en su felicidad antes que en la mía, y ese es el significado que tengo de querer de verdad a alguien.

Es curioso, hoy llega mi hermano, y a pesar de que nos pelearemos y nos veremos muy poco en esta semana que va a estar en casa, creo que tenemos él y yo algo semejante a... No, lo estaba pensando pero no, somos hermanos, no nos llevamos bien, él me dice 4 cosas y yo trato de hacer lo mismo. Sí, es mi hermano, pero también es mi hermano, y llega el día de la final de Copa. Cosas que pasan.

Por último, que esto ya se hace largo, quiero recordarme/os algo que me dijo la mujer de ayer. Ella procuraba mantener el contacto con amigas suyas de hace muchos años, y así ha conseguido que haya una gran amistad, lo mismo que su hijo con los que fueron sus compañeros durante los 3-5 añitos. Aún quedan para verse los fines de semana toda esa gente, se ayudan si hay mudanzas y consiguen una labor de equipo, si alguien tiene un problema, el problema lo tienen todos.

Hace poco volví a reencontrarme con alguien que en su momento dejé de hablar sin saber por qué. Hoy seguimos con nuestras brillagistrales charlas. Merece mucho más la pena estar rodeado de amigos que de falsas ilusiones creadas por el alcohol y otras sustancias. ¿Felicidad a bajo precio? En mi caso me cuesta 60€, unas zapatillas de fútbol, por poner un ejemplo.

Adoro a mis amigos, y muy en especial a ciertas personas, algunas leen esto.

¿Sabes que hoy me desperté una hora más tarde de lo que me dijo mi despertador? XD

Poniendo el limpia, las luces y disfrutando de la conducción.

Un día, una vida... un no saber cómo empezar y darte cuenta de que haces un párrafo que ni a ti mismo te gustará, pero que te da igual porque es una de tus vías de escape. Tienes a gente cabreada contigo, a otros con ganas de verte y salir, tienes un cúmulo de ideas en la cabeza. Tienes sentimientos por una chica a la que consideras perfecta en todo, tienes ganas de ver a tu hermano, al que tanto odias y quieres a la vez. Tienes relatos contados desde la experiencia que te animan a vivir la vida con cabeza, pensando en qué se debe hacer y por qué otras cosas no han de hacerse tanto...

Tienes tanto, y al final no tienes nada.

Es algo que se dice mucho cuando estás deprimido. Yo no sé ni cómo estoy. Tan pronto como estoy animado puedo estar triste, o estar triste el día entero, o viceversa... todo influido por minuciosidades, lo que realmente le da vida a este soso paso por el mundo. También contemplo la idea de que mañana vea esto como una tontería bien grande, digna de ser borrada... pero me mola más así.

Hoy estuve con una amiga de mi madre y su marido, los cuales me aprecian bastante (sí, ¿y quién no tiene gente de ese estilo?) y me han hecho ver algunos aspectos de la vida, parte los tenía olvidados, parte los desconocía. La verdad es que me ha gustado mucho ir allí, me da rabia en estos casos ser tan perezoso y gilipollas. Sé que está en mi mano todo, pero esa pereza, ese no moverme de mi estado perfecto de tranquilidad y armonía más que para algo que sea, a priori, mucho mejor que el actual...

Es una maldita pena, nos quedamos quietos todos (aquí pocos se libran, yo me incluyo en los flojos, por supuesto) cuando se nos cometen actos vandálicos, ya sean burocráticos, de amistades o diplomáticos. Parece que no nos merece la pena. Algunas veces nos movemos, sí... pero ¿realmente merece la pena y hemos hecho lo mejor de nosotros? Muchas veces me lo pregunto cuando hablo con algún profesor, me enfado con alguien o trato de defender mi idea. Me falta seguridad en mí mismo en un puñado de aspectos, no me decido, poseo unas dudas que hasta me afectan en la voz, le delata la falta de confianza.

Es un asco, en otros aspectos soy capaz de dar lo mejor de mí mismo, pero este es para soltar un poco eso... y creo que de momento acabaré por ahí. Tengo demasiadas cosas en la cabeza que quiero ir soltando poco a poco, de manera ordenada, por mi salud mental y por las pocas personas que lean esto.

Por tener una nota en algún sitio, me resta por poner:
- El motivo de la locura en el amor.
- El sufrimiento paternal, del trabajo de los proges y lo que significa ser hijo.
- Responsabilidad frente a ciertos vicios y saber ser persona... si es que yo sé algo de eso.

Un consejo, música instrumental.

Sintonizando Kiss FM, metiendo primera y pisando a fondo

Es una de las cosas que me gusta hacer cuando estoy amargado o con una desmotivación y despropósito tan grandes que no conocía esos límites. Y al final no era para tanto, más de la mitad de nuestros problemas creo que son aumentados cual gordo en McDonald’s que se pide Coca cola light y mirados al detalle cual Sherlock o el tipo del Mentalista. ¿De verdad son para tanto tanto tanto?

Hoy me desperté con la idea preconcebida de que sí, que realmente lo eran. Fui a clase con un caminar cansino, como si se tratase de un Hyundai de hace 8 años, pero me han sucedido una serie de acontecimientos que han hecho que todo eso sea algo que va al depósito, a quemarse en los cilindros y sea mi fuerza para continuar adelante.

En realidad lo que me ha pasado no ha sido nada del otro mundo, sólo he estado con un par de amigos, he ido escuchando música por la calle acompañándola con mi caminar y pensé en toda la gente que conozco, en lo que me podrían decir para animarme y cómo podrían sentirse si les fallaba, porque al fin y al cabo si me fallo a mí mismo también les fallo a ellos. Y lo mejor para avanzar es estar rodeados de amigos, buenos amigos, y que no haya problema en contarles ciertas preocupaciones nuestras, porque nuestros amigos siempre nos ofrecen ese apoyo, porque quieren ayudarnos a compartir esas cargas que a veces nos agobian en nuestras vidas y a ellos les alegra porque les hace ver que confiamos en ellos.

La música es una parte más de la ayuda cuando no tenemos a alguien y en diversos momentos cuando queremos estar solos, pero no siempre, los extremos no son buenos. Ni siempre escuchando música, ni escuchando el ruido de la calle, ni de fiesta o estudiando… Un relativo término medio hace que todo fluya mejor, aunque no veamos al principio los resultados pero poco a poco va dando todos sus frutos. Cuántas cosas habríamos conseguido con un poco más de paciencia, si al final se nos escapan las mejores y si otro tiene un problema parecido al nuestro casi le pegamos porque lo vemos tan sumamente fácil y obvio que es para echarle de comer aparte. Ya, eso molaría, pero no es el caso, aprendemos algo nuevo cada día, de cualquier temática pero algo se aprende.

No os rindáis, si hay momentos de agobio intentad tirad un poco más, que siempre se puede dar algo más, no somos como los demás, se puede dar una zancada más, hay motivos y metas para seguir, y hay una frase del gran Ayrton Senna (en realidad es mía, pero me la robó):

Si ves que todo está controlado es que no vas al límite.

Así que ánimo, descontrolados, vosotros podéis.

P.D. No forcéis los frenos, soltad el acelerador un poco antes de la parada y conducid sin prisas, que no hay que llegar temprano a “esa” cita.